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ヒトって

[自分はこういうモノだ]って明確な外殻があり、それに合わせて内側を作っていって、やがて自分が出来ていくかね。



単に自分は何者なんだろうって話
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あまりに酒が飲みたくなったから、晩酌の相手をしてもらった。

日本酒2L買いますた←


とはいいつつ次の日もあるから結局そんな飲んでないんだがw

最近本当にお酒呑みたくて、でも忙しいから我慢してたんだよなー
で、我慢できなくなり思わず…w




次の日凄く早くから予定あるのに悪いことしたな…;

この恩は絶対に返さないと!



ほかの友達もそうだ。

いつもいつも私はお世話になってしまうからなかなか上手くいかないけど、大好きな人達だからちゃんと返したい。

こんなこと直接は言わないがな!
如何に自分を抑えるか…


以前一番得意だった事

今一番苦手な事




良い意味で感情に素直

悪い意味で制御が一苦労


さて、これ如何に








あ、過去記っつか普通に日記が更新されてない…

保存し忘れた模様orz
何で私は…といつも思っていたんだ。

でも気付いた。
私が 私 を失って、私が今の私になってまだ5年目なんだって。

そう思ったら少し楽になった。


けど、新しく不安も増えた。

まだ5歳の私はちゃんと人間を好きになれるんだろうかって。

21年という人生経験もあって、それなりに人の黒い部分を見てしまっているから。

未だに人が怖くてたまらない。

いつも一緒にいる人達でさえ常に疑ってる。

今の私には誰か信頼出来る人はいるだろうか。

…誰一人出て来なくて、少し寂しい気がした。



きっと単に殻に籠ってるだけなんだと思う。

怖くて逃げてるだけなんだ。


けど、未だに笑い方もちゃんと分からない、出来合いの感情表現のまま過ごしてしまってるから不安。

でもそうだ、私はまだ5歳。

焦らず一人で頑張ろう。
それにしても25年後ね。
みんなそんな先まで考えてるんだろうか…?
ってそうか、役が20代後半から30代前半だから、今の自分の5~10年後のことを考えてるか…ってした方が現実的なのかな?

正直私は考えてない。というか、想像出来ない。
5年後としたら、予定では院卒後就職して2年目って計算かな。でも単に予定であるだけだから、希望でも夢でもない。これならそれなりに苦にせず毎日過ごすだろうって機械的に選んだだけ。

本当のこと言ったら、三日後の姿でさえ想像出来ないんだよな。予定からどんな生活するかはわかる。けどそこに自分は居ない。

生かされてるって受動態の存在だからだと思う。死ぬの逆なだけ。根本的に生きてるって意思がないから、単に自分の状態みて適した方に進んでる。興味あるものや楽しいものに向かってるだけ。

別にみんなが生きるって明確に意思もって過ごしてるんじゃないんだと思う。逆に私がその当たり前に乗じて過ごせてないんだと思う。変に気にしてるだけかもしれない。

けど飼い猫見てると少なくとも、一生懸命今を過ごしてるって感じじゃないなって。
毎日当たり前の生を見させられてると、だんだん羨ましくなってくるんだよね。

なんでそんなに一生懸命生きられるんだろうかって。



最近先を考えなきゃいけない事が多くて特にもやもやしてたから、25年後の姿って表記がやけに目について違和感を覚えたから書いてみた。

が、やっぱりくだらない事の羅列にしかならなかったwww
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プロフィール
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s-calm
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何とか大学生
・趣味:
読書・空を眺める・落書き(笑)
・自己紹介:
日々、己を考え世を考え過ごす。
空と海とを愛し、星を仰ぎ月の影響を受け我を成す。
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