七夕

七夕は織り姫と彦星が一年に一度出会える日だよね。でもこれ、平然と凄いこと言っているよ。

年に一度しか会えないのにそれでも互いに想い合ってるんだよ。毎日会っててもうまくいかない人なんてたくさん居るのに。
どれくらいの人がそうやって純粋に心で繋がっていられる人に会えるのかなぁ…



少なくとも私には無理なのかな。今まで本気で愛した人達には、結局傷付ける事しか出来なかったから。深く深く愛するほど深い深い傷を付けてしまった。何とも無い人ほど仲良くやっていける。
普段それなりに楽しくやっていて忘れてるけど、ふとそういう事考えて自分自身の醜さに悲しくなるんだ。

そう考えると、付き合ってもそれとなくやってきてた人には失礼だったね。そんなに関心無かったってことになってしまう。
きっと好きだと思ってた人もしかり…だ。

でもその程度で良かったかな。犠牲にならないで済んだんだから。


今まで散々後悔しまくったはずなのに、未だにフラッシュバックが起こるのはなんでだろう。
私が好きにならなきゃ私が関わらなきゃ、あの人にこんな辛さを味わわせないで済んだのにって。

それでも懲りない私はきっと自分が一番可愛いんだろうな。知ってたけど。

何度失敗しても、幸せになりたくて、愛してほしくて、安らぎがほしくて…


もういい加減諦めるべき時かな。
もうたくさん愛してもらったよな。
私にしてはもう十分過ぎるよな。





みんなみんなごめんなさい、愛してしまって。
今だけだから後悔させて。

今でも愛してた事は変わらないよ。みんなみんな。
その分辛いけど。

幸せだった日々は忘れない。
大切な宝物。

今でも願う、愛した人の幸せ。
どうか幸せそうな笑顔でいて。

愛しています。


これ以上の気持ちは大事に心の奥底に閉まっておこう。

これ以上罪を重ねない様に…



Dear...

その先の先

別に何が完全に悪いって訳じゃなかったんでしょう。


ただそれは、タイミングが悪かった…といいますか、ちょうど２つの事象が重なってしまったというだけで、いつもなら通りすぎているような事だったんです。

でもそこが人生、こうも上手くタイミングが合ってしまうともうどうしようもなくって。

私が耐え忍べればいいんです。

向こうが這い上がれればいいんです。

でもそのどちらも今はどうにもこうにも上手くいかず、だからしかたがないことなのでしょうさ。

よく言うでしょう。

「止まない雨は無い」

「明けない夜は無い」

私に今出来ることが、ただひたすらにその時を待つだけだということなんです。

大嵐がきて荒れ果ててしまっても、時間が経てば元に戻るでしょう。それと同じこと。ただただ、時が経つのを待つしかないのです。
時の流れとひたすらにこなす日々が少しづつ癒してくれるのです。

起こってしまった後はもうそれが無かったことにはならないから、やるべき事はそれを受け入れ越えるだけ。




ということで、私にも一つの節目がきたようです。

頭痛と闇と

久し振りに本格的に風邪引いて寝込んでみた。

っても、食欲は旺盛だし顔に現われないしで周りには分りにくいみたい。



一日寝たら熱が下がったので今日から学校に復帰です。

未だに頭痛は酷いけど、行くしかないから。


あぁ、学校頑張れる様になったんです。

あれからいろいろあって。

多分その内時間作って１・２個書くかも。

すごくすごく大きな事があったんです。

その報告も兼ねて。




p.s.
4/30の日記の終盤部に凄い腐った一文書いてあるけれど、いつもあんな荒んだ考え方な訳じゃないですよ。
宜しくない発言なんだけど、８割は本気じゃないから。

つまり、嘘じゃないけどそんなに思ってる訳じゃない。普段無い思考だけど、グシャグシャになると一時的に湧いてくる類のモノ。

でも、こういうとこで出すべきモノじゃないって言われたら反論出来ない。私もそうだとおもう。けど、嘘でないなら私の一部だから消す気も無い。
此所にはちゃんと『自分』を出すって気めてるから、あれを消したら私は嘘をついてしまうんだ。

残念なお知らせがやってまいりました(爆)

絶好調から一気に奈落の底に落とされたような状態です(泣)


とは言っても想定の範囲内ですから動揺なんて無いし寧ろ“やはりやってきたのだな…(ﾆﾔﾘ)”って感じなんですね、これがｗｗｗ

でもな、だからって全く傷ついてない訳じゃないのですよ。むしろめっさ辛いですよ。でも私にはどうにもならないんだって。

唯一出来る安全策といったら大学に行かない事…(爆)

そんな事が出来ても私にその後は保証されないからどうしようもないんですよね。っつか、そうやって逃げれば症状は落ち着くけど何の対策にもならない。１・２年はこのゆとり策で及んでたくさん失敗してきたんだから、いい加減学びました。っつか３年にもなってこんな事出来ない。これじゃ大学の学費を捨ててるも同然。

あとは…失敗覚悟でいくとしたら、前日から食事せずに大学へ行く事。もしくは病院へ行って薬を貰い、気持ち悪い状態で授業を受ける事。どっちも身体的苦痛は覚悟しないって事なんですがねｗｗ


……orz

とりあえず症状の改善案に規則正しい生活ってあるからそっちを頑張るしかないと思うんだよね。これは授業になるべく休まず行く為に頑張らなきゃいけなかった事だし、なるべく実行していく予定。

あとは精神面でだけど…こっちが困った。
一度学校で症状が出ると周りが頑張ってそれを悪化させる活動してくれちゃうからなぁ…。嫌なんだったらその場は黙ってて、その後私の居ないところで存分に文句言ってくださいって感じです。って、そんな事絶対言わないけどさ。
私からしたら、文句言うためにわざわざ被害受けに来てる感じで滑稽。当人達には絶対わからないだろうけどさ。

別に誰にもわかってもらう気は無い。わかって貰った所で何にもならないから。それに大抵がその気も無いのに適当に会話して、今後自分の立場が危うくならないようにしてるだけだってわかってるから。信頼も期待もしてないので勝手にすれば、せいぜい私の文句でも言って変な仲間意識の確認でもし合ってればいいと思う。

だがしかし、それじゃ終わらない人もいて…この辺が問題。むぅ。
変なこと言って微妙にするのもあれだし、だからっていちいち詳しい内情伝えるのも…無いなぁ。少なくともこちら側に固執する事は無いだろうから、あちら側に行くならそれはそれで放置。いってらっしゃい。それで断ち切ればいい話。頑張ってこちら側に居てくれてそれで立場悪させるわけにはいかないしね。
だとしたら、まことに勝手ながらこっちから手を切らせて頂くしかないかな。さりげなくかつ迅速に。これが一番の安全策だと思われる。

別に欠片も内情話した事無いわけじゃないけど、だからっていちいち巻き込むのは嫌だ。しかも誰にも何も出来ないことなのに。とはいえ、またこれで一人になって悪くなり続けるのもまた嫌だ。

せめて相手の心の中さえ判ればいいんだけどさ…無理すｗｗ

さて、どうするかね。

今だけ

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