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イブだってのにくだらない思考。

どうしようもないヤツですが何か??w

でも、何となくmixiには書きたくない、だからと言って、此処が正しいとは思わない。

それでも、此処は私のことを書く場所だって開き直って書いてしまうけどね。。。



私はどうやって存在してどうやってすごしていきたいのか。

とても不明。

だって、今なに頑張ってるって、それは全部この先‘生きてしまった’ときにどうしようもない状態じゃダメだから。

私はとりあえず“一般的”じゃない自覚はありますから、普通の人のように企業に就職して…ってのじゃ多分ダメだ。

だから、せめてもってことでこの道に進む事を決めた。それに、此処は私の数少ない適地だから。

しょうがなく進んでるも同然なんだよね。確かにこの道興味が在るし、とっても好きだ。でも、先を見ていない目だから、どうやっても結局は意思じゃないって気がしてたまらない。

だからと言って、どうして生きなきゃいけないのか。それは、生きてしまっているから。逃れられないから。

ま、生きてるんだからそれなりに楽しく、それなりに幸せに過ごしたいじゃないかって事なんだけど。

いつだったか、過去にも書いた気がするけど、教育学の授業で『どうせ生きるなら極上』って言い放った教授がいた。

凄くいいなって思った。だって、なんか生きる意志が漲ってるのがビリビリ伝わってくるから。こんな風に言い放てる人になりたいって思った。

確かにそうだよね。自分で決めたわけじゃないけどさ、しょうがなくでも“居てしまう”のならせめて、良い生活がしていきたいよね。誰だって思うことだ。

でもなんか、幸せになる事をとっても希望してる自分がいるのに、ソレを真っ向から否定している自分もいて。訳わかんない。いや、理由とかちゃんとわかるから、何となく納得してる節もあるから、だから余計にゴチャゴチャだ。

私は幸せになってはいけない人物です。いや違う、幸せになりたいと願っていけない人物です。もう、幸せは十分すぎるほど貰ったはずだから。

…アホだろ??意味不だろ??知ってるよ、自分は馬鹿でアホで意味不明でどうしようもない。それでも、なんかこびりついて離れない。

今まで私が失敗してきたのは、このこびりついて離れない思考が常にあったからなのかね。だからいつも中途半端にしか動けない。幸せになりたいっていう強い意志が行動にまで出てこない。

いや、寧ろその辺の矛盾がストレスで問題が起こってるのかね。わからないが。確かに馬鹿みたいな思考は離れないが、それでも幸せになりたいって頑張っていたよ。かつては。

一時期から、もういいじゃないかって状態になってしまってからは、“いつしっぺ返しがくるのか”が恐くてたまらなかった。いつかこの日々が終わって、心から傷ついてボロボロになってしまう事が恐くて恐くてたまらなくって…

で、目の前のものを見失ってばっかり。いつもそう、何度も何度も同じ事繰り返して、それで結局状況悪くなってって、嫌になって余計に状況悪くなるような事をしてそのまま終わらせる。

ダメだねえ。自分は。おんなじこと繰り返してばかりだよ、本当に。

でもそれは、私が弱いからなんだろうなって凄く思う。私が弱いからいつか来る何に怯えて、今の状態を端から疑い出して周りを信じられなくって、余計に周りが・この先が恐くなって逃げ出すんだ。

きっと、今もそうなんだろうな。

また幸せな日々がやってきて、それに浸かって感覚が麻痺して周り信じなくなって、またゴチャゴチャにして一杯傷ついて終わるのが恐くてたまらない。だから、幸せから求めない。

私が周りをゴチャゴチャにすると、同じくらい周りが傷ついているをわかっているから、それが余計に恐くてまたダメ。で、そこに理由作って言い訳して逃げてる。

自分は幸せになってはいけない。

これは、自己犠牲で周りを守っている風な表現してるけどさ、本意はそこにないよね。
単に、弱虫の最大の逃げ言葉だよ。
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