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 明日が論文紹介とうことで徹夜でパワポ作成してるんだが、なんか欝。

 こんな思い課題をテスト期間真っ只中に出されていることで欝ってものあるが、そうじゃなくって自分の来年像が見えなくて。

 来年の今頃は、きっと論文を最終チェックしてるころです。でも、なんか、私にそんな事が出来るのか?って不安で仕方ない。
 確かに私は、私の希望進路がどの程度発展してて、どの程度不明な事だらけなのかが全く分りません。だから今の私のレベルが希望進路中ではどの程度で、これから私はどの程度頑張らなくちゃいけないとか、どの程度辛い状態にあるのかとか、本当にもう、何にもわからない。

 そんなの今の状態でわからない事は当たり前といえば当たり前で、これから少しずつ知っていき、教えてもらう事では在ると思う。でも、それでも、私にとってはこの無限の無知が恐くてたまらない。

 同じ研究室希望の2人が賢明に資格習得に励む中で、私は今の生活をこなすのに一杯一杯だったりして、なんでこの重要な時期にこんな余分な事で時間を浪費してるんだろうか、これからこうしてどれだけの時間を浪費していくのだろうかとか、恐くて恐くてたまらない。
 それでも私は、これから自分の希望進路に進んでいくチャンスを得ているわけで、今ここでがむしゃらに頑張って踏ん張ってしがみ付いてやっていかないと!とは思うんだ。

 きっと私はだいぶ余分に焦っているんだと思う。一緒にいる2人が積極的に前に進もうとしているのもあってとても先に進んでいるようにみえるから。

 多分私は弱音を吐いてどうにかしてたいんだと思う。そして、今のこの時間を今後言い訳にも使うんだろう。

 今まで希望の道に進みたいって心底思ってきたけど、いざそれが投げ出されると結構恐ろしいものなんだってもの凄く実感してるから。



 一年後、私は本当に今読んでいるような論文を書けるんだろうか。否、私は書きたい。やりたい。頑張りたい。

 今こうして思っている気持ちが今後ウソにならないように、これから頑張っていけるのかな。



 なんて、考えてみた。
 きっとこの、とんでもないような内容についての論文の、私の技量に合わない疑問点も、紹介したらいとも簡単に「じゃあやってみたら?」って言われるんだと思う。

 今まで試みた事がないから難しいように見えるだけで、実は頑張れば手に届くような話だったりするんだろう。毎年やっているものからしたら。

 今まで先輩方が頑張ってきているんだから、私も頑張れるんだ!と思って頑張ろう。頑張るしかない。



結局、グダグダ言っただけだったなwwwwwwwさて、やるか。
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