出来たー！

可愛いメイドさん達がエプロンを付けてくれる事だけがエネルギーですｗ

ちと辛い

どうやら本格的に風邪を引いたようです。

昨日は表立った症状が出たので休んでみた。その後バイトあるからだけど。おかげでバイト中は普通に振る舞えた。

今日はバイトも無いし学校行ってみたが、やっぱり辛い。体調悪いと精神不安定になるから面倒。

こゆときは決まって一人でフラフラする。

ってのも元々風邪引いても表に出ない体質なので、誰も分からないから言っても伝わらない。虚言みたいに見えるのは自覚してる。だから取り繕う余裕無くて不安定になる。本当に面倒。

別に意識してる訳じゃないが…何でかいつもこうなる。体調悪い時の方が元気に振る舞ってたりとかする。自覚があるが、無意識に行動してるからどうにもならん。

わざわざ他人に辛いとこ見せる必要ないじゃんとは思うので都合良いんだけどさ。


これから実験だ。人がたくさん来る。やだな。

今の内に少しでも体力回復させないと。頑張れない。

思う

何で私は…といつも思っていたんだ。

でも気付いた。
私が 私 を失って、私が今の私になってまだ５年目なんだって。

そう思ったら少し楽になった。


けど、新しく不安も増えた。

まだ５歳の私はちゃんと人間を好きになれるんだろうかって。

21年という人生経験もあって、それなりに人の黒い部分を見てしまっているから。

未だに人が怖くてたまらない。

いつも一緒にいる人達でさえ常に疑ってる。

今の私には誰か信頼出来る人はいるだろうか。

…誰一人出て来なくて、少し寂しい気がした。



きっと単に殻に籠ってるだけなんだと思う。

怖くて逃げてるだけなんだ。


けど、未だに笑い方もちゃんと分からない、出来合いの感情表現のまま過ごしてしまってるから不安。

でもそうだ、私はまだ５歳。

焦らず一人で頑張ろう。

うざったい

馬鹿じゃないの？

私も、周りも。

自分の25年後

それにしても25年後ね。
みんなそんな先まで考えてるんだろうか…？
ってそうか、役が20代後半から30代前半だから、今の自分の５～10年後のことを考えてるか…ってした方が現実的なのかな？

正直私は考えてない。というか、想像出来ない。
５年後としたら、予定では院卒後就職して２年目って計算かな。でも単に予定であるだけだから、希望でも夢でもない。これならそれなりに苦にせず毎日過ごすだろうって機械的に選んだだけ。

本当のこと言ったら、三日後の姿でさえ想像出来ないんだよな。予定からどんな生活するかはわかる。けどそこに自分は居ない。

生かされてるって受動態の存在だからだと思う。死ぬの逆なだけ。根本的に生きてるって意思がないから、単に自分の状態みて適した方に進んでる。興味あるものや楽しいものに向かってるだけ。

別にみんなが生きるって明確に意思もって過ごしてるんじゃないんだと思う。逆に私がその当たり前に乗じて過ごせてないんだと思う。変に気にしてるだけかもしれない。

けど飼い猫見てると少なくとも、一生懸命今を過ごしてるって感じじゃないなって。
毎日当たり前の生を見させられてると、だんだん羨ましくなってくるんだよね。

なんでそんなに一生懸命生きられるんだろうかって。



最近先を考えなきゃいけない事が多くて特にもやもやしてたから、25年後の姿って表記がやけに目について違和感を覚えたから書いてみた。

が、やっぱりくだらない事の羅列にしかならなかったｗｗｗ