いろいろ

昨日はバイトが暇で暇で暇で、放送なんかしてみました。

店内規則とか、定時放送とか…
18歳未満立ち入り禁止にしてみたり…


思いっきり撃沈ｗｗｗ


精進せい！って事やね=з
頑張らないと。

んでその後、『それいけ！アンパンマン』について熱い論議を交わしてみたり…

はい、どうでもいいね！

とりあえず、アンパンマンはドＭで食パンマンはドＳって事でｗｗｗ





此処から先は、ちと独り言。

と言うよか、私の頭の中と現状？







何か、書いときたい気になったんで…。

別にマイナス思考な訳でも無いけど、プラス思考では絶対ない。

包み隠さずもいいところ！状態だし長いしでどうしょうもないから、自己責任？

ま、どうでもいいっス！


































いつからだろうね、消えたくてたまらなくなったのは。
最近何か、毎日のように消失願望出てきてる。

もう、ずっとだけど。
ここ一年は、流石に酷い気がする。
何かあったと言うよりは、ありすぎた。未だに処理しきれてないことばっか。

いつもは場所選んで、というよか自分で作って、段階別にいろいろ吐き出してる訳だけどさ。それも良くわからなくなってきちゃった。

誰にも見えない処で想いの底を探ってみたり、無理矢理吐いてみたり。
知らない人の中で自分の気持ちをリアルタイムで書いてみて、いろんな人と繋がってみたり。
気持ちを共有出来る子とその他一般の人達に本音吐いて、いろんな人の本音聞いていろいろ考えてみたり。
今の私はこうしてるよ！って日常とか思考とかを離れ離れになった仲間に伝えてみたり。
近しも遠しも入り交じった処で自分の存在した事を記してみたり。

全部自分だし、どれが欠けても今は無いと思う。けど、あまりに幅がありすぎて私はどう在るべきかわからないよ。
人は皆、裏も表もあると思う。全部表に出してなんて、無理だよ。当たり前だよ、けどさ、それならどれを表にして行きたいかわからない。
どれを『私はこう！』って言っていいのかわかりません。

一体自分はどう在りたいんだろうって、原点に戻ってきた感じ。

私は一体、何が大切で何がどうでもいいのかなぁ…
何が必要で何がいらないのかなぁ…
何が希望で何が嫌なのかなぁ…

だから、分からないなら全部全部出してしまえというわけですね。
んで後で、不必要なら閉まっていけばいいや。



とりあえず、今はいろいろ知識が欲しい。力が欲しい。
でもその前に、集中力が続かないから上手くいかない。
気象の勉強がしたい。
英語の勉強がしたい。
いろんな本を読みたい。
いろんな映画を見たい。
創造したい。
創作したい。
音を奏でたい。
様々な知識と経験を増やして、それを様々な形で表していきたい。

今は足りない。渇き餓えたみたいに欲してる。知識を。力を。
そして発したい。自分を表現していろんな想いを伝えたい。カラッカラに干からびてしまう前に。

手っ取り早いのは授業。もう殆ど好きなモノを選んで受けられる。好きな知識を好きなだけ得られる。
でも正直、学校はシンドイ。


授業が嫌でたまらない。授業は本当は出たくない。怖くて怖くて泣きそうになるから。今すぐ消えられたらって考えてしまう。
どんなに興味あっても、集中出来ずに時間ばかり気にしてしまう自分が嫌になる。

正直学科もキツい。一人一人はなんて事無いだろうけどさ、全体として見ると息苦しくなる。逃げたいし、断ち切りたいし、居場所が分からなくなる。でも、そんな事思う自分が一番嫌。みんな個々に良いとこあって、凄く大好きなのになぁ。もっとちゃんと関わりたいのに。
未だに殻を破れていない自分が疎ましい。



バイトは半年が経ったけど、未だに自分の出来なさに反吐が出る。上見過ぎって言ったらそれまでだけど、毎回悔しくてたまらない。
正直すぐ辞めるつもりだったけど、なんかあまりに悔しくて認められるまで力付くまで辞めるのは止めた。
周りに認められるくらい仕事出来る様になったら辞めるんだ！って頑張ってる。今考えると本末転倒な感じでおかしいんだけどね。

でも気掛かりなんが、未だにぎこちない事かなぁ…実はちっとも慣れない。人にも、職場にも。いつでも場違いな気がしてたまらなかったり…
こうやって気弱になり過ぎるのが悪い処だな。だから、まだ他人行儀に周りに接してばかりだ。あぁあ。



周りに依存してるから自分が確立出来なくて、それで自分で自分疑って生きてるからダメなんだろうな。
だから、必要とされて無いと辛くて辛くてたまらない。自分ばかり欲してる気がして、誰も自分なんか必要ないって考える。私じゃなくても大丈夫なのが分かると、希望も何もかも諦めて離れて行く。
いつでも『私じゃなきゃダメ』って言って欲しくて、淋しくて空しくて苦しくて辛くて、でも認めたくないから全部拒絶する。独りを求める。
だからいつまで経っても、一人じゃなくて、独りにしかなれない。

ちゃんと 一人 で立って過ごしていける様にならないといけない。これを一人前って言うんだろう。少なくとも私の中では。
自分を成り立たせるのは周りでも誰でもなく、自分だけ。いくら分かってはいても、今まで周りに依存し続けた自分が一人で立てる様になるには、辛く厳しい日々を超えないといけないだろうなぁ…

でもいい加減、少しは前を見ないと。

いつまでも、泣き言並べていく訳にはいかないからさ。
まだ私は弱いから、きっとすぐに逃げ出すんだと思う。けど、何度繰り返してでも前を見ないと。
いつまでも同じところに居たって何も変わらないから。

消失願望 なんて、きっと一生消えないと思う。むしろそれを望んでる人だってざらに居ると思うよ。それでも、ギリギリこっち側で過ごしていかないといけない。
少しだけども消える事を叱ってくれる人がいるから。



今まで甘えてきたモノは、きっと互いに淋しい同士がその場だけで傷の舐め合いして満足してたんだと思う。だから、側に無いと不安で不安で何も信じられなくて。何度も裏切られて傷付いて、それでも傷を何とか埋める為に隠す為に必死につなぎ止めて。
意味ないよね。本当の意味で 一緒にいる ってもっと違うと思う。もっと互いを思いやれなきゃいけないのに、常に自分でいっぱいいっぱい。



あと数年しか居る気がなくても、なぁなぁに何十年も悪態晒す事になっても、とりあえず 今のまま は嫌で嫌でたまらない。
だから今、こんなにもがき苦しんでるんだ。

きっとみんな、越えるべくして越える壁。辛いのは、自分だけじゃない。



それでも私は、生きる事から逃げたいくらい辛くて苦しくてたまらない。いつ消えても後悔しないくらい。

そしてきっと同じくらい、夢も希望も、理想も生きる事も欲してると思う…よ。

希望があるから絶望するんだし…

まだまだ私は成長過程なんだなぁ。しみじみ思う。




とりあえず、これが私の現状で頭の中。

そして、とってもどうでもいい(爆)